Baby Blues

"Os sintomas mais frequentes são tristeza, irritabilidade, ansiedade e choro, e esses sentimentos acontecem devido as rápidas alterações nos níveis hormonais, o stress do parto e a consciência da responsabilidade aumentada, pois esse é um novo papel a ser desempenhado carregado de incertezas e inseguranças."

E comigo? Como foi?

A Lara ficou internada com 14 dias e desses 14 dias são poucas coisas que eu me lembro...não me lembro da rotina, não me lembro de como cuidava dela, não me lembro principalmente qual era meu sentimento em relação a ela! Dos 10 dias de inferno que vivi naqueles hospitais me lembro de poucas coisas... não vou esquecer nunca do meu medo e sentimento no momento em que ficamos só nós duas sozinhas no hospital a primeira vez, assim como não vou esquecer como me senti quando a médica falou que iríamos para casa!

Quando chegamos os dias eram extremamente difíceis, mas eu não conseguia perceber o quanto! Quando percebi a depressão/baby blues já estava bem complicado. Comecei a perceber um dia que estava amamentando a Lara e estava cerrando os dentes, em crises fortes de ansiedade é assim que percebo que estou no meu limite.
Não queria amamentar, sentia raiva de qualquer pessoa que estivesse perto de mim, mesmo sem elas terem feito absolutamente nada. Chorava, brigava, me irritava... a única coisa que melhorava era dormir! Como a Larinha sempre dormiu bem, eu dormia bastante também...

O Andy segurou muito a barra... conversava, me escutava, amparava meu choro e desespero. Nos momentos totalmente sem esperança (sim, isso acontece! Parece que sua vida será eternamente choro, brigas, mamadas e trocas de fralda!) me mostrava o que não podia ser assim, que eu precisava ter um rumo na vida e lutar contra aquele sentimento. A ajuda dele e as conversas com minha mãe foram fundamentais para me acalmar e me ajudar a achar meu rumo. Resolvi que precisava de ajuda médica! Comecei tomando Sertralina... tomei por 10 dias, fiquei bem menos irritada, mas também fiquei com boca seca, tremor, coração palpitando... mas ainda assim, me sentia melhor!

Levamos a Larinha em uma consulta de rotina e ela não estava ganhando peso... Comecei a tomar Equilid para aumentar o leite e suspendi a Sertralina, pois Equilid também é um antidepressivo. Aumentou meu leite e me deixou bem! Junto com o baixo ganho de peso veio a notícia que precisaria complementar com formula e isso foi um balde de água fria! E minha vontade de amamentar exclusivo até os 6 meses? JÁ ERA! Irritabilidade de novo, crises de choro, brigas e por ai vai! Mais uma vez o Andy teve muita paciência e segurou a barra...  Hoje estamos com amamentação em livre demanda e uma ou duas mamadas de formula nos momentos em que o peito não enche. Estou aceitando melhor a ideia, ainda não consegui dar a mamadeira para ela, mas já consigo preparar o leite e ficar perto enquanto ela mama. (Que pareça frescura e mimimi para algumas pessoas e meu mais singelo foda-se para você!)

E como me sinto!? Como todos no mundo, tenho dias ruins e fico triste sem motivo nenhum... Mas hoje cuido da minha filha da melhor maneira possível, antes também fazia isso independente de eu estar bem ou estar mal e por isso não tenho peso na consciência, mas agora é diferente... agora não tenho mais angustia dentro de mim! Antes de começar a tomar os medicamentos, eu tinha muita vergonha do que eu estava sentindo e do que as pessoas iriam pensar, mas agora esse peso foi embora! Passamos por muita coisa no começo da vidinha da Lara e eu sei que fui forte, segui meu coração e mesmo completamente insegura fiz tudo da maneira que me parecia o melhor para ela, mesmo que muitas vezes eu era muito pressionada a fazer diferente... A vida toda eu não medi palavras, não liguei para o que as pessoas iriam pensar, como diz minha mãe: “A Jéssica não manda recado!”. No começo da minha vida de mãe não, eu pensava na vontade dos outros, pensava “O que vão achar se eu fizer assim com a Lara? Não acho que devo fazer, mas e agora?”. Além de eu me preocupar mais com a vontade dos outros do que com a minha, eu acreditava no pensamento das pessoas... acreditava que eu não estava fazendo certo, que eu não era capaz e em muitas outras coisas que as pessoas me transmitiam! Agora esse sentimento foi embora, ainda sou muito insegura sobre o que devo fazer e como devo fazer... mas acho que esse sentimento não vai mudar nunca!

A vida é julgamento e na maternidade é um pouco pior, pois todos acham que devem dar um pitaco e que da maneira deles é que é o certo!
Dizem que depois de 3 meses melhora, e melhora mesmo! Mas o que melhora não é o bebê... o que melhora é a mãe! Pelo menos no meu caso foi! A Lara não chora tanto quanto antes, pois ela teve muita cólica e isso já melhorou muito. Ela chora pois luta contra o sono, ela chora pois tem cólica, ela chora pois quer colo, ela chora pois quer atenção e as vezes ela chora e nem ela sabe o motivo!
Depois de 3 meses quem não chora mais sou eu! E vou terminar o post por aqui, por que a Lara está chorando! Rs

365 dias com você!

Esse é especialmente pro marido!

Não somos muito de mimimi na internet, mas você merece um texto pra todo mundo ler!
Não tenho como descrever esse último ano da minha vida... Dizem que o primeiro ano de casado é o mais difícil, que é ai que começamos a conhecer a pessoa de verdade. Eu sei que ano que vem vamos ter outro primeiro ano, só nós três e ainda teremos problemas, dificuldades, pontos para acertarmos... Afinal, a vida é assim! Mas esse primeiro ano só fez com que meu amor e admiração por você aumentassem!

Não existem palavras pra agradecer tudo o que você fez por mim esse ano...
Confiou que eu gerasse nossa filha, me apoiou em todos os momentos e decisões da gravidez, ficou ao meu lado me dando força na hora do parto. Nossas noites acordados nos primeiros dias, você estava comigo me dizendo que tudo ficaria bem! Quando a Lara estava no hospital, foi você quem me manteve em pé no momento mais terrível da minha vida! Me fez confiar que sairíamos dali, não me deixou cair quando eu não tinha mais de onde tirar forças! Você tem sido minha força nos últimos meses, quando eu não sei que rumo tomar da vida é você quem segura minha mão e me mostra meus erros, me mostra como levantar a cabeça, enxuga minhas lagrimas e sempre coloca um sorriso no meu rosto!
Não desejo que nossa relação seja para sempre igual é hoje, desejo que ela amadureça a cada dia! Desejo passar o resto da minha vida ao seu lado, desejo fazer tão bem pra você quanto você faz para mim!

Você é meu porto seguro, meu melhor amigo, meu conselheiro, meu namorado, meu marido... 

Sobre me ver no fundo dos seus olhos

Desde que a Lara nasceu, ela tem um olhar que acaba comigo! Parece que enxerga além de mim... e hoje, quando eu olho no fundo dos olhos dela, eu vejo meu reflexo e sinto que esse é exatamente o lugar que eu deveria estar!

Olhar pra esse corpinho tão frágil e delicado, que depende tanto de mim e me ver no fundo daqueles olhinhos, me faz ver que acertei em tomar a decisão de ser mãe!

O corpo não está legal, a rotina ainda está bagunçada, está difícil conseguir voltar pro trabalho, preciso me programar muito bem pra ir até na padaria, escolher muito bem o que vou comer pra ela não ter colicas... mas quando ela sorri, quando me vejo naqueles olhinhos, eu penso: como seria sem você comigo? Não seria! A vida caminha pra nos levar exatamente a onde precisamos estar e tenho certeza que este ano de tanta dificuldade e aprendizado me fez uma mulher forte, extremamente forte! Uma mulher que está aprendendo a cada dia com esse bebezinho tão pequeno...

Filha, você é meu maior presente!